24 May

Monen ihmisen seurustelusuhteessa luottamus on seksiä ja sitoutumista laajempi asia, jota rakennetaan keskustelemalla avoimesti ajan kanssa

Joskus seurustelusuhteeseen mahtuu kolme ihmistä – tai enemmän. Kuva: Pixabay.com

 

Monessa parisuhteessa yksi suurimmista epävarmuuden herättäjistä on ajatus omasta kumppanista toisen kanssa. Polyamorisessa suhteessa elävät Minna ja Harri kertovat, mitä luottamus tarkoittaa suhteessa, jossa seksi ja rakkaus ovat sallittuja muiden kanssa.

 

– LUOTTAMUS… se on niin itsensä määrittelevä sana. Voisi sanoa, että se on turvallisuuden tunnetta toisen seurassa. Sitä kun tiedät, ettei hän tahallisesti halua satuttaa tai loukata sinua. Lisäksi siihen kuuluu se, hän ajattelee asioita myös sinun tai teidän kannalta, toteaa nelikymppinen Minna ja vilkaisee kumppaniaan Harria.

Minnalla on kuitenkin myös toinen kumppani, Lauri (henkilöiden nimet on muutettu heidän yksityisyytensä suojelemiseksi). Kolmikko on elänyt jo seitsemän vuotta polyamorisessa suhteessa. Sillä tarkoitetaan suhdemuotoa, jossa seksin ja rakkauden ei tarvitse rajoittua yhteen ihmiseen. Millaista luottamus on suhteessa, jossa on sallittu asioita, jotka monessa herättävät jo ajatuksen tasolla mustasukkaisuutta?

– Se on jännä, kun Minnan ja Laurin kanssa ei ole oikeastaan tarvinnut edes miettiä mitään luottamusta, Harri toteaa.

 

SEKÄ MINNA ETTÄ HARRI kokevat luottamuksen olevan samanlaista, oli kyseessä sitten monogamia tai monisuhde. Se on kunnossa silloin, kun voi keskittyä huolehtimaan rahasta, laskuista ja muista ikävistä asioista sen sijaan, että huolehtisi siitä, mitä oma kumppani tekee. Epävarmuutta voi kuitenkin herättää esimerkiksi toisen ajankäyttö.

– Kyllä minä sanoisin, että polysuhteessa tietyt haasteet korostuvat. Ne liittyvät aika pitkälti omistuksenhaluun. En tarkoita sitä, että toisen ihmisen haluaisi omistaa kokonaan. Mutta siinä voi tulla miettineeksi esimerkiksi, että miksi tuo tekee tuon toisen kanssa joitain asioita tai miksi hän ei vietä enemmän aikaa kanssani, Minna kertoo.

On tärkeää tiedostaa, mitä kukakin osapuoli suhteelta odottaa. Mikäli toisen rajoja ei tiedetä, on niitä myös mahdoton kunnioittaa. Tämän vuoksi puhuminen on tärkeää.

– Alussa meillä oli aika paljon sellaista skannausta kaikkien kolmen kesken. Harri oli huolissaan siitä, että hän rikkoisi jotain minun ja Laurin väliltä, ja minä taas varmistelin koko ajan, ettei tämä loukkaa heitä. Lauri taas oli se raukka, joka joutui selittämään kaikille, että tämä on ihan ok hänelle. Meidän välisemme luottamus on rakentunut aina puhumalla kaikesta avoimesti sekä toki ajan kanssa, kun on oppinut tuntemaan toisten toimintatavat, Minna kertoo.

 

PELKÄSTÄÄN PUHUMINEN EI KUITENKAAN RIITÄ. Sovituista asioista on myös pidettävä kiinni. Minnan, Harrin ja Laurin suhteessa Harri ei ole kohdannut epäilyksen hetkiä. Minnalle luottaminen on joinain hetkinä ollut vaikeampaa.

– Ne ovat olleet juuri sellaisia tilanteita, kun on puhuttu tietyistä rajoista ja sovittu tietyt asiat, ja sitten niistä on poikettu. Asia itsessään ei ole välttämättä ollut niin paha, vaan se, että se on tehty puhutun ja sovitun yli. Mutta sitten on keskusteltu, määritelty asioita uudestaan ja rakennettu sitä luottamusta.

 

KYKY LUOTTAA TOISEEN IHMISEEN alkaa kehittyä jo lapsuudessa. Mikäli myönteisiä kokemuksia on silloin vähän, voi se näkyä aikuisiällä. Merkitystä on silläkin, onko muissa aikuisiän ihmissuhteissa luottamusta vaalittu. Myös huono itsetunto voi olla syy luottamusongelmiin.

– Jos sinä olet epävarma itsestäsi ja mietit paljon, rakastaako tai haluaako se toinen sinua, niin se on aika hyvä pohja saada aikaan mustasukkaisuutta, Harri kiteyttää.

– Meidän polysuhteessamme se itseluottamuksen vaikutus suhteen rakentamiseen on kyllä näkynyt. Alussa Lauri oli joinain todella lyhyinä hetkinä mustasukkainen minun Harrin kanssa viettämästäni ajasta ja mietti, riittääkö hän. Siinä heijastui aika paljon hänen itsevarmuutensa ja itsetuntonsa. Tavallaan hän kyllä tiesi niin sydämellään kuin mielellään, että riittää, mutta jokin osa väitti välillä vastaan, Minna lisää.

Heikkoa itsetuntoa voi musertaa entisestään ulkoa tulevat paineet. Median ja mainosmaailman luovat kiiltokuvat ovat usein mahdottomia saavuttaa, mutta silti moni tavoittelee niitä. Ne saattavat vaikuttaa myös siihen, millaisia asioita parisuhteelta odotetaan.

– Me tuppaamme lataamaan niin paljon odotuksia sitä toista kohtaan, että siinä lopulta pettyy. Me koemme silloin, ettei tämä toinen ollutkaan sellainen kuin me oletimme, että meidät on petetty – siitä huolimatta, ettei se kumppani koskaan välttämättä luvannut olla sellainen kuin me halusimme, Minna sanoo.

KUN LUOTTAMUS SÄRKYY, voi olla suuri työ saada se entiselleen – jos se edes on mahdollista. Sekä luottamuksen pettänyt että petetty voivat tuntea kirjavalla skaalalla erilaisia tuntemuksia, jotka voivat vaikeuttaa asian puolueetonta käsittelyä.

– Monesti parisuhteissa tunnutaan tällaisissa tilanteissa etsivän enemmän syyllistä kuin syytä. Silloin se syy saattaa jäädä hoitamatta, Harri toteaa.

Luottamuksen pettäneen osapuolen on tärkeää todistaa olevansa luottamuksen arvoinen, mutta hän ei voi korjata suhdetta yksin. Suhteen korjaamiseksi on kyettävä keskustelemaan aiheesta avoimesti ilman rankaisunhalua, vaikka se tekisikin kipeää.

– Myös petetyksi tulleen on oltava vastaanottavainen. Se voi olla aika vaikeaa, sillä me ihmiset helposti haluamme rankaista toista hänen tekemisistään. Ihminen on sellainen, että me emme pysty unohtamaan asioita täysin, vaan ne jäävät osittain sinne mieleen, Minna pohtii.

Entä voiko luottamuksen pettämisestä sitten koskaan seurata mitään hyvää?

– Joissakin tapauksessa se jonkinlainen luottamuksen pettäminen voi aiheuttaa sen, että asioita aletaan oikeasti käsitellä. Sitten kun ei olekaan enää ennakko-oletuksia, luottamus rakennetaan vähän erilaisena ja erilaiselta pohjalta, Minna sanoo.

Teksti: Milla Asikainen

Leave a Reply

Your email address will not be published.